Hoje vou consegui ter um dia perfeito em RA

Estou firme e forte no meu propósito, ainda mais que hj na sala dos professores recebi um elogio, minhas colegas de trabalho me disseram: Elaine vc já emagreceu bem enh!Fiquei tão feliz gente, como é bom ouvir isto, né?! Hj foi pirão com arroz e salada de repolho de merenda e eu disse não vou comer pq não estou com fome e seria um absurdo eu fazer isto comigo mesma e não comi. Gente o cheio do pirão ia longe, como estava cheirando bom aquele pirão! Mas resisti.

Gente li um trecho de um livro vou colocar aqui pq achei bem interessante, fala sobre a vontade comer caboidratos ou doces a noite,porque ela ocorre. Amanhã digito a parte que fala como domar essa vontade de comer coisas caloricas a noite.

RITMO CIRCADIANO DA SEROTONINA E IMPULSOS VICIADORES.

Os obesos não comem voluntariamente, mas são obrigados a comer por forças viciadoras que apoderam deles, impondo-lhes o consumo de carboidratos na horas que mais engordam. Esse comportamento, tão típico dos obesos, deve-se às oscilações que a serotonina cerebral apresenta ao longo do dia. ESSa substância química possui efeitos antidepressivos e suas secreção flutua de forma repetida a cada 24 horas, recebendo a denominação de ritmos circadianois, ou seja, ritmos que se repetem todos os dias.

(...) A secreção continua alta durante a maior parte da noite. Ao amanhecer, começa uma queda paulatina e, por volta das 16 horas, os níveis de serotonina sofrem uma queda brusca.

Embora essa substância tenha efeitos antidepressivos, que trazem a sensação de alegria, felicidades e tranquilidade, sua queda, ao entardece, proporciona sensações de trsiteza, solidão, desemparo, ansiedade e nervosismo.

Os ritmos circadianos ou oscilações diaárias da serotonina são mais bruscas nos gordos do que em pessoas magras, o que rege os impulsos viciadores por alimentos, especialmente por carboidratos.

Pela manh~, os niveis de serotonina estão muito altos, gerando rejeição e aversão que essas pessoas sentem pelo café-da-manhã. Ao entardecer, elas apresentam uma queda notável da serotonina, que lhes proporciona um desejo irresistível ou pulsão pelos carboidratos.

Essa rejeição ao café-da-manhão e o vicio em alimentos ao entardecer são o que se chama de "cerebro de gordo".

Fonte: " Chega de Dieta: método circadiano que acelera o metabolismo controla a fome e o vicio em doces." Este livro é muito bom, amanhã termino de digital para vc ok!

PASSANDO PARA DAR UM OI!

OI gente estou super cansada porque estou dando aula de manhã e a tarde e esta semana terei pouco tempo para visitar vcs. Esta sendo difícil esta semana de seguir certinho minha RA, pois tenho que levantar mais cedo para tomar um café da manhã adequado e para preparar minha merenda. Como não gosto de levantar cedo esta sendo muito dificil começar o dia corretamente, ou seja, tomar café da manhã. Conclusão na hora do recreio na escola acabo comendo a merenda da escola que é maravilhosa. A merenda de lá é muito boa!! Mas estou meio que controlando. RSSSSS!! Bjs para vc e a manhã volta para visitar vc!!

O QUE SIGNIFICA O ANTE E O DEPOIS?!!!

OLÁ PESSOAL, ESTA SEMANA POSTEI SÓ UM DIA PQ ESTAVA MEIO TRISTE E COM DEPRE POR CAUSA DO AUMENTO DO PESO. FIQUEI TAMBÉM COM VERGONHA E ME SENTI DERROTADA E ANGUSTIADA MAS, ENFIM SUPEREI !! ONTEM QUE A MINHA FICHA CAIU E HOJE ESTOU COM UM GÁS TOTAL PARA RETORNAR CERTINHO COM A MINHA RA.

EU PIREI UM POUCO DEPOIS QUE FIZ AQUELA MONTAGEM DO ANTES E DEPOIS DO MEU ROSTO, RSSSS!!! EU ANTES EMAGRECIA E NÃO VIA DIFERENÇA EM MIM, OLHAVA NO ESPELHO E NÃO CONSEGUIA ENCHEGAR E NOTAR A DIFERENÇA E LOGO TEMPO DEPOIS VOLTAVA ENGORDAR O DOBRO QUE HAVIA PERDIDO. AFINAL DE CONTA EU NÃO VIA DIFERENÇA!!

DEPOIS QUE FIZ AQUELA MONTAGEM PERCEBI PELA 1 VEZ A DIFERENÇA DO ANTES E DEPOIS E ME CHOQUEI MUITO E ME ASSUSTEI MUITO COM MEU PROGRESSO. EU ESTAVA ACOSTUMADA A ME OLHAR BEM GORDINHA NO ESPELHO E QDO PERCEBIA O QUANTO AQUELA GORDURA SIGNIFICA PARA MIM, FECHAVA OS OLHOS PARA QUE AQUILO NÃO ME FERI-SE. A GORDURA SIGNIFICAVA PARA MIM; INCAPACIDADE DE GERENCIAR MINHA VIDA SOZINHA, INCAPACIDADE DE AUTO-CONTROLE E INCAPACIDADE DE LIDAR COM MEUS PROBLEMA E " MONSTROS CRIADOS PELA MINHA MENTE". PASSAVA PELO ESPELHO E A CADA DIA "FECHAVA" OS OLHOS PARA MIM MESMA. PASSEI A FAZER ISTO COM TANTA FREQUÊNCIA, QUE ATÉ FAZIA DE CONTA QUE NÃO ME IMPORTAVA COM MINHA OBESIDADE E COM OS DIVERSOS PROBLEMAS EMOCIONAIS E FISÍCOS QUE ELA CAUSA.

NOTAR A DIFERENÇA DO MEU ANTES E DEPOIS SIGNIFICOU MUITO PARA MIM. SIGNIFICOU QUE SOU CAPAZ DE ME CONTROLAR, QUE SOU CAPAZ DE LUTAR POR UM OBJETIVO E QUE SOU CAPAZ DE GERENCIAR MEUS PENSAMENTOS. ENFIM NASCEU UMA NOVA ELAINE E A PROVA DISSO TUDO ERA MEU RETRATO. MAS, O QUE FAZER AGORA?

LIDAR COM UMA NOVA IMAGEM QUE REPRESENTA TANTAS VITÓRIAS, QUE REPRESENTA UM NOVO COMEÇO, ME DEIXOU PARALISADA. EU AGORA POSSO ABRIR OS OLHOS PARA OBSERVAR OS DETALHES DO MEU CORPO, POSSO EXTRAIR PRAZER DESSES DETALHES. UMA SITUAÇÃO NOVA NUNCA VIVIDA ANTES E QUE ME APAVOROU!

AI CONHECIDIU COM O EFEITO PLATÔ, PRONTO ERA UMA BOA JUSTIFICAÇÃO E UMA BOA DESCULPA PARA ENGORDAR TUDO NOVAMENTE. ESQUECER TUDO, FICAR AONDE EU CONHEÇO E AONDE POSSO LIDAR COM MEU PROBLEMA DE UMA FORMA BEM MAIS FÁCIL " ESCONDE-LOS" EM UM PRATO DE COMIDA. TENTEI SIM, VOLTAR AOS ANTIGOS HÁBITOS, MAS DENTRO DE MIM HAVIA MUDADO. NÃO CONSEGUIA MAIS FECHAR OS OLHOS PARA MEU PROGRESSO, PERCEBIA CLARAMENTE O QUE ESTAVA FAZENDO, ENTENDIA O PORQUE DE ESTAR COMENDO DAQUELE JEITO. AGORA ENTENDIA MEU PRÓPRIO EU, MEUS INTERFUGIOS E A ORIGEM DE MUITAS COISAS!!!!

FIQUEI UNS 2 DIAS MEIA DISTANTE DE TUDO E COMO UM RIO SEGUE SEU PERCURSO E NUNCA CORRE PARA TRÁS, CONTINUAREI MEU CAMINHO MAS AGORA SEI LIDAR COM A CORRENTEZA E EM CASOS DE CALAMIDADES NÃO QUERO MAIS ME AFOGAR E MEM FECHAR OS OLHOS.

SILMARA, BOR.BOL.LE.TA (NÃO SEI O AINDA SEU NOME, RSSS), PENELOPE, VÂNIA, LIA E THAÍS CAMARGO MUITO OBRIGADA PELO APOIO DE VC !!! BJS E ESTOU NA TORCIDA POR VCS!!!

Eita, que semana dificil!!!!!!!!!!!!!!!

Oi gente. Não sei o que esta acontecendo, esta semana ao invés de estar emagrecendo eu estou engordando o pior que estou fazendo tudo certinho. De sabádo para cá 1 K +, não posso aceitar isto, o que faço? Estou me alimentando certinho e bebendo muita água. Mudei até minha alimentação para ver se resolvia alguma coisa, e nada. Toda hora que subo na balança acusa um peso diferente para mais e a balança não esta estragada! Ai que HORROR! Até foi na academia ontem, ver horário e o preço para ver se atividade física me ajuda a reverter este quadro. Aquele aparelho que comprei de fazer exercícios quebrou na primeira semana de uso e até agora as lojas Americanas daqui não me deram outro no lugar, fizeram que ele ia sair de Dourados dia 23 desse mês e ia para a fabrica e ai só ia voltar de volta quando um caminhão vier para cá. È brincadeira. Tô pagando sem usar e já faz uns 50 dias. Já fui lá falei o diabo para o gerente, falei que ia no PROCON mas ele me disse que não tem geito tenho que esperar e que ele não pode fazer nada. Mas gente sem exercícios eu estava perdendo peso pq agora não estou mais?!!! O pior que ontem fui no shoping e com o dinheiro que ia entrar na academia eu comprei uma bolsa que estava na liquidação. !!!!!!!QUE BURRICE!!!!

O Antes e o Depois!!!

Estava olhando umas fotos minhas desse ano e fiquei comparando meu antes e meu agora. Acho que já da para notar a diferença. Vejam foto de cima estava com 75 k e a foto de baixo com 65.100.

Eita domingo!!!

Bom estou de ferias, mas infelizmente vão acabar daqui uma semana. Hoje queria ter aproveitado melhor o domingo, mas meu maridão foi lavar o carro e dar banho nos 4 cachorros ontem e hj amanheceu todo quebrado. Resultado só sai para ir comer na hora do almoço. Fomos ao shoping almoçar, eu não quis comer nada pois estava sem fome, sei que fui totalmente burra, porque não devemos pular refeições. Resultado: 1 copo de shop e 3 picoles recheados (com um melado puro). RSSS! Burrice total. E ainda não fui na feira comprar minhas poncã que adoro e minhas verduras porque acordei tarde e fiquei com preguiça. Quero ver como fazer ser essa semana. .

Olha meus bebês e me digam se eles não são lindos!!!

NÃO GOSTO PORQUE?

Estava assistindo SBT REPORT quarta-feira sobre distúrbios alimentares foi muito boa a reportagem, alguém assistiu? Uma coisa que me fez refletir muito, foi uma frase de uma menina que dizia que não podia comer porque não merecia comer e de um menino que dizia que não podia comer porque não merecia ter saúde. Lembrei de outras épocas atrás quando eu fazia uns regime malucos (como ficar sem comer carboidratos e tantos outros) e começava a passar mal e eu dizia para mim mesma: "Você merece tudo isto" "Sua barriga está doendo de fome, isto, passa mais fome porque vc merece isto".Quando tudo chegava ao extremo eu desistia e novamente dizia a mim mesma " Você tem muita pena de si mesma, muita auto-piedade, coitada de você". Gente como eu era caraça de mim mesma e não percebia isto. Eu me auto-torturava e nem entendia o pq disso.
Hoje ainda vejo em mim ainda vestígios dessa auto-tortura e hj sei, ainda não muito claramente, o porque de muitos não gosto. Porque ainda reluto, digo que não gosto de ir na academia ? Porém, gostaria muito de ter um corpo definido. Mas, como ter um corpo definido sem uma malhação correta para atingir? Porque me sinto muito bem em praticar exercícios, mas não consigo ir em academia? Que ambiente é este que não consigo lidar? A partir de hj coloquei uma meta para mim, vou entrar na academia. Quero crescer mais e mais como pessoa, quero lidar de frente com todos os meu sentimentos, não quero mais que eles me controlar, quero a cada dia, ir alimentando minha auto-estima. Mereço sim ir a academia! Estou gorda? sim! Alguém vai me olhar observando minha gordura? Sim! Vou lidar com a vergonha, com sentimentos de inferioridade que acho que vai aparecer e tantos outros ...mas quero gerenciar estes sentimentos e não correr deles.
Hoje sei, que mereço tem um corpo legal !!!! MEREÇO SIM!!!!!

Vou contar um pouco de mim para vcs. Estava pensando um pouco sobre minha vida e percebi que alguns anos atrás cometi erros que hj não cometo mais. Um deles é aprisionando minha alma em pensamentos negativo. Viajei pela minha infância e adolescência, recordei fatos triste. Humilhação que sofri na escola, na família por me acharem feia. Apelidos que machucaram minha alma. Fui construindo cada vez mais pensamentos negativos sobre mim mesma. Não lidei com eles, fui aprisionando meus sentimentos, de culpa, de inferioridade, de vergonha, de incapacidade, de raiva, ..., tantos outros.

Meu final de adolescência foi melhor, fiz verdadeiras amizades que tenho até hj e descobrir que não era inferior a ninguém. Mas, foi bem complicada no relacionamento que tive com a minha mãe. Não me dava bem com ela de jeito algum, hj com a maturidade entendo ela melhor.

Um relacionamento muito complicado, sou filha única e de pais separados e ela me sufocava com mil e uma cobranças. Ela não viveu a vida dela ela viveu a minha até o dia que não permiti mais. O nível de cobrança era tão grande que lembro que quando tirava nota 9 na escola aquilo para mim era o fim do mundo, ouvir da minha mãe: vê se estuda mais!. Não podia cometer erros, eu exigia de mim mesma ser perfeita. Tanta idioti-se! Queria ser perfeita e competia com minha mãe o tempo todo.

Entrei na faculdade no 1 vestibular que fiz (Pedagogia) escolhi pedagogia porque não só gosto de criança, mas hoje vejo que escolhi pedagogia porque sendo professora poderia defender todas as crianças que são motivo de charcotas dentro de uma sala de aula . Seria uma forma inconsciente eu acho de fazer justiça e de imaginar que poderia acabar com alguns sentimentos que habitava em mim. Lembro da 1 vez, que um menino chamou uma menina de feia e 4 olho dentro da sala de aula. Briguei com ele, coloquei de castigo e por fim, só faltei chorar.

Estudei muito durante a faculdade minhas notas eram super altas e sempre passava direto. Lembro que qdo havia prova que estudava tanto, mas tanto, que não conseguia dormir a noite. Quando tirava um 8 ou 9 aquilo para mim era como eu estivesse fracassado. Para mim não existia meio terno. A ansiedade foi crescendo cada vez mais dentro de mim. Conheci meu marido . Nossa agora iria ser uma pessoa realizada, pois na minha cabeça por ser uma boa aluna e com as notas que tinha, quando saísse da faculdade não teria dificuldades em arrumar emprego e com uma pessoa ao meu lado, meu marido, meu amor tudo ia dar certo. Eu não sabia que para ser feliz precisa primeiramente ser feliz comigo mesma.
Bom, como é de se imaginar as coisas não aconteceram como eu pensei. Não consegui emprego porque não tinha nenhuma experiência na área. Fiquei super depressiva e aqueles milhares de sentimentos guardados vieram a tona. Comecei a engordar e engordar, a comer igual uma louca. Afinal vamos comer, para tampar o que não queremos enfrentar ou lidar! Fui construindo a figura de pessoas fraca, indecisa e sem iniciativa que falei anteriormente a vcs. Fiquei uns 2 anos ou mais nessa depre danada. Meu marido coitado me aguentou ! RSSS. Era vitima do mundo e queria ser vitima, gostava da figura de ser vitima, afinal se você é vitima vc só precisa esperar alguém tomar uma atitude em seu favor, alguém que queria fazer justiça e nada é a sua culpa, afinal você é vitima ou não é!?. Até que um dia percebi que a depre estava fazendo comigo e reagi. Decidi começar a fazer o curso de cabeleireiro e arrumei logo um emprego em uma salão. Depois fui dar aula, passei e um concurso público de professor .
Não parei de comer porque os sentimentos que guardei da infância foi alimentados durante minha depressão na fase adulta e não sabia lidar com eles. Assim foi, fui tornando obesa e quando a depre vinha eu comia e por alguns minutos o problema era resolvido. Não desenvolvi minha inteligência emocional para lidar com eles.

Hoje o que carrego dessa minha história?! Que destino dou para meus conflitos? Carrego deles a experiência e o crescimento como pessoa que eles me proporcionaram. Não fico mais alimentando sentimentos negativos, não fico aprisionando-os em minha alma. Não fico repetindo ideias negativas para mim. Hoje faço isto por mim mesma, quando eles batem na minha porta lido com eles e não permito que eles me atinjam como antes. Faço porque hoje nenhum problema é maior que meu amor por mim mesma.

A cada dia que passo, sinto que estou aprendendo a gerenciar meus pensamentos e navegar na águas da emoção. Ainda tenho muito que aprender e quero aprender mais e mais. Hoje quero ser autor da minha própria história e não mais vitima dela.

Quero agradecer a cada visita de vcs e recadinho que deixam e dizer que este meu espaço de reflexão e desabafo esta sendo muito bom para mim. Bjs !!!

Meninas vou colocar uma foto aqui de uma saia minha que usava alguns meses atrás e que hoje ela esta caindo. Coloquei ela domingo porque só agora voltou o calor e fiquei muito, mais muito feliz pq ela esta super larga em mim. A outra foto e de uma calça apertada que comprei para mim, há um mês atrás, ela esta ainda apertada e só vou usar-lá quando não precisar fazer nenhum esforço para fecha-la e ai quero tirar uma foto para vcs comemorar comigo mais essa vitória. Bjs!!!

Uma nova MULHER!!!

Ontem assisti um filme que me fez refletir muito sobre minha vida e minha Reeducação Alimentar, ele chama-se "Escritores da Liberdade" muito lindo, vale a pena ver. A personagem principal lutava por um projeto, ela acreditava nele e decidiu ir a luta para que ele
concretiza-se. O projeto foi crescendo e tomando proporções grandes e transformando-a por dentro. Seu marido no começo dava apoio, mais na medida que o projeto "sonho" foi crescendo e transformando-a, este apoio foi diminuindo. Ela vivia um momento bom e mágico e cada dia seu marido ia observando essa transformação e afastando-se dela. Ela tomava decisões, aprendeu a lutar pelos seus sonhos. Saiu daquela figura que o marido construir e que ela ajudou criar, figura frágil que depende do apoio dele, da ajuda dele. Tornou-se outra pessoa, uma mais independente.
Sempre construi para mim mesma a figura de pessoa frágil que depende de alguém para ir em frente. Meu marido sempre foi para mim um apoio. Isto refletia em tudo na minha vida. Começava um regime e bastava ele dizer algo: " Não vejo que vc emagreceu, para mim vc esta igual" Que eu parava de fazer regime e engordava o dobro. Dizia "há perdi 10 k ou 12 k e ele nem viu a mudança então vou comer e parar com isto, ningém se importa comigo!". Gente hj vejo como era e fico pensando, como tinha um foco e um objetivo pequeno e não tinha um pouco de auto-estima!! Hoje vivo um momento totalmente novo em minha vida, vejo certas coisas que não via antes, hj procuro me encontrar. Comecei esta transformação a algum tempo, não sei exatamente quando só sei que hoje sou outra pessoa. Hoje estou me conhecendo mais, até minha ansiedade esta controlada, lido melhor com meus sentimentos e tenho um objetivo maior que é: torna-se uma pessoa mais centrada e com muito amor próprio. Hoje preciso só do meu amor próprio para continuar com a minha RA e com meu apoio incondicional para continuar. Minhas frustrações, angústias, tristezas lido com elas não mais escondo-as ou tento resolve-lás em um prato de comida. Cada um tem seus problemas e conflitos, temos que ter isto em mente e não precisamos do apoio de ninguém para concretizar um projeto "emagrecimento" que é só nosso e de mais ninguém. Hoje quando digo toda animada ao meu marido algo de bom que aconteceu comigo e ele não retribui com uma resposta que queria ouvir, não deixo isto me abalar e isto não significa que ele não me ama. Cada um tem seus problemas e não devemos exigir de ninguém um tipo de comportamento ou atitude desejada. Só podemos exigir de nós mesmas. Este meu projeto esta sendo uma faxina interiormente, vejo que muitos do meu conflitos internos, criei e alimentei-os. Era muitos sentimentos envolvidos e não tinha inteligência emocial para gerência-los. Já perdi quase 10 k, não perdi só 10 k perdi muito dos problemas que criava e ganhei mais segurança. Não sei se meu marido percebeu essa minha mudança, mais o importante é que hoje percebo que em mim habita uma nova mulher.

Oi gente tudo bem com vcs? Espero que tenham tido uma boa semana na RA, porque eu no final de semana pisei com os dois pés na jaca . Fui para a casa da minha mãe em outra cidade e comi muito cural e pamonha. Adoro pamonha!!! O resultado é que engordei eu acho umas 600 gramas ou mais. Amanhã vai ter festa julina na minha escola e quero ficar bem longe da canjica, pamonha, cural, tapioca e dos doces (amo doces)...... Estou repetindo para mim mesma, Elaine vc não vai comer se controla, não vale a pena. Não quero e não vou cometer nenhum deslize!!!

Amanhã vou voltar aqui e postar com mais calma, um bom dia para vcs!!!

Hoje gente, me pesei e estou feliz comigo mesma perdi 700 gramas esta semana e isto é muito bom, aos pouco chego lá!!!
Ontem não me controlei bem e andei pisando na Jaca, tudo pq tenho que tomar uma decisão muito importante. Lembra que falei para vcs que passei no concurso para coordenadora de escola, então, dizem que vão começar a chamar para tomar posse semana que vem. A decisão é a seguinte: já sou professora do estado e para assumir a coordenação (no município) vou ter que sair do estado. O salário do município é o dobro do estado mais tb vou trabalhar o dia todo. Mas, o que me deixa com medo e que "vou" para um lugar novo em outro ambiente de trabalho que não conheço e em outra função. Na escola aonde trabalho me dou super bem com todos, adoro todo mundo e parece que todo mundo gosta de mim RSSSS.O desconhecido, o novo, me assusta e ontem pensando nisto, me apavorei e corri para comida! RSSS! Mas, penso que devemos nos arriscar-se ao novo, a situações novas e inesperadas. Situações que trazeram uma nova bagagem de vida, uma nova aprendizagem e no meu caso, um crescimento profissional. Porém, DÁ UM MEDO DANADO e é fácil falar o difícil é fazer! RSS!!! O medo é uma emoção automática mais não quero que ele seja uma justificativa para meu descontrole alimentar e isto esta sendo um grande desafio e aprendizado para mim!!
2 meses antes 75,00 k
dia 19/05 69,00 k
dia 04/06 68,100 k
dia 10/06 68,100 k
dia 24/06 67,800k
dia 28/06 66,900 k
dia 05/04/06 66,200K (-0,700 grs)

O mundo das emoções!!!!

Estava lendo um trecho de um livro e achei muito interessante veja:
"A emoção é um dos grandes enigmas da inteligência. A matemática da emoção não obedece aos princípios da inteligência lógica. Podemos ser ricos financeiramente, mas (...) emocionalmente não. (...) Diariamente pensamos, refletimos, raciocinamos, sentimos solidão, medo, ansiedade, alegria, tranquilidade. (...) Explorar e cuidar carinhosamente desse pequeno e infinito mundo que somos é a nossa grande responsabilidade.
Ninguém come alimento estragado, vencido, contaminado ou com embalagem destruída. Cuidamos da qualidade do que ingerimos e dos produtos e serviços que produzimos. Mas somos péssimos para cuidar de nossa qualidade de vida emocional e intelectual. Não sabemos proteger nossa emoções e gerenciar nossos pensamentos para sermos alegres, serenos, lúcidos. O resultado é que muitas pessoas, apesar de serem livres por fora, são escravas por dentro." ( Revolucine sua Qualidade De Vida - Augusto Curry)

Ao ler este trecho do livro comecei a refletir sobre minha vida. Sou filha única criada junto da vovó e mamãe com todos os mimos possíveis. Meus pais são separados. Cresci sendo super protegida por minha mãe e família. Lembro que no final do ano ganhava tanto presentes dos meus tios e tias que minhas outras primas ficavam morrendo de ciúmes de mim. Eles me levavam para passear (acho que era para suprir a ausência da figura paterna, e pq tinham dó de mim (meus primos riam muito de mim, dizia que era muito feia (era vesga e meus dentes eram bem pra fora). Fui crescendo com esta proteção. Veio a fase adulta, conflitos e problemas vieram e tive que lidar com eles e resolve-los sozinhos. Achei um caminho mais fácil para lidar com isto, passei a comer para tampar o conflito, para esconder a tristeza e para entupir a angustia de comida e não senti-lá. Fui crescendo e sendo escravas dos meus conflitos e problemas, não fui crescendo e desenvolvendo minha inteligência emocional. Hoje quase aos 30, estou com 28, que estou percebendo isto, e desenvolvendo minha inteligência emocional. Falta muito, mais estou conseguindo aos poucos me proteger contra emoções negativas e estou enxergando certa coisas da minha vida com outros olhos. Estou sabendo dimensionar realmente o tamanho dos meus problemas. Resultado hoje, raramente desconto minhas tristezas na alimentação. Claro que ainda vacilo, mais hj eu percebo isto e só o fato de perceber me torna hj uma pessoa mais centrada e forte.
Tenho um objetivo até o final de 2009 quero atingir 50k e vou conseguir e não vou desistir dele, porque hj acima de tudo eu me amo muito!!!! . Quero agradecer a todas as pessoas que estão participando comigo nesta minha caminha e que vem me visitar sempre. A troca de experiência entre nós esta sendo muito importante para mim!! Bjs ficam com Deus!!!

ACABOU DE SAIR O RESULTADO DO CONCURSO EU FIQUEI NA 17 COLOCAÇÃO E DENTRO DAS 23 VAGAS. ESTOU MUITO FELIZ E TOMARA QUE ELES CHAMAM LOGO PARA TOMAR POSSE. Estou sorrindo A TOA!!!

OI gente estou numa expectativa grande, as pessoas estão falando que entre hj e amanhã sai o resultado final do concurso e que vão chamar logo para tomar posse. Pelas minhas contas vou ficar entre a 11 e 18 colocação e são 23 vagas. Eles tem até quarta feira para lançar este resultado senão, não poderam mais lançar pq tem que ser lançado 90 dias antes da eleições. Estou aprendendo a lidar com isto, ontem a noite comecei a comer para esquecer isto. Quando percebi que estava descontando na comida parei e conseguia me controlar, apesar que este controle aconteceu quase no final da bacia de pipoca.Mais parei imediatamente. Meu descontrole foi bom pq aprendi que não adianta nada ter este comportamento e tenho que aprender a lidar melhor com as minhas frustrações e expectativas.
Hoje após a recaída retornei a minha alimentação . Café da manhã: 3 fatias de pão integral com queijo de minas light, 90g de carne e um copo de leite desnatado. Almoço: Salada e carne grelhada. Lanche: Um copo de iorgute desnatado e 1 fatia de mamão e Janta e Ceia: gelatina diet