Vou contar um pouco de mim para vcs. Estava pensando um pouco sobre minha vida e percebi que alguns anos atrás cometi erros que hj não cometo mais. Um deles é aprisionando minha alma em pensamentos negativo. Viajei pela minha infância e adolescência, recordei fatos triste. Humilhação que sofri na escola, na família por me acharem feia. Apelidos que machucaram minha alma. Fui construindo cada vez mais pensamentos negativos sobre mim mesma. Não lidei com eles, fui aprisionando meus sentimentos, de culpa, de inferioridade, de vergonha, de incapacidade, de raiva, ..., tantos outros.

Meu final de adolescência foi melhor, fiz verdadeiras amizades que tenho até hj e descobrir que não era inferior a ninguém. Mas, foi bem complicada no relacionamento que tive com a minha mãe. Não me dava bem com ela de jeito algum, hj com a maturidade entendo ela melhor.

Um relacionamento muito complicado, sou filha única e de pais separados e ela me sufocava com mil e uma cobranças. Ela não viveu a vida dela ela viveu a minha até o dia que não permiti mais. O nível de cobrança era tão grande que lembro que quando tirava nota 9 na escola aquilo para mim era o fim do mundo, ouvir da minha mãe: vê se estuda mais!. Não podia cometer erros, eu exigia de mim mesma ser perfeita. Tanta idioti-se! Queria ser perfeita e competia com minha mãe o tempo todo.

Entrei na faculdade no 1 vestibular que fiz (Pedagogia) escolhi pedagogia porque não só gosto de criança, mas hoje vejo que escolhi pedagogia porque sendo professora poderia defender todas as crianças que são motivo de charcotas dentro de uma sala de aula . Seria uma forma inconsciente eu acho de fazer justiça e de imaginar que poderia acabar com alguns sentimentos que habitava em mim. Lembro da 1 vez, que um menino chamou uma menina de feia e 4 olho dentro da sala de aula. Briguei com ele, coloquei de castigo e por fim, só faltei chorar.

Estudei muito durante a faculdade minhas notas eram super altas e sempre passava direto. Lembro que qdo havia prova que estudava tanto, mas tanto, que não conseguia dormir a noite. Quando tirava um 8 ou 9 aquilo para mim era como eu estivesse fracassado. Para mim não existia meio terno. A ansiedade foi crescendo cada vez mais dentro de mim. Conheci meu marido . Nossa agora iria ser uma pessoa realizada, pois na minha cabeça por ser uma boa aluna e com as notas que tinha, quando saísse da faculdade não teria dificuldades em arrumar emprego e com uma pessoa ao meu lado, meu marido, meu amor tudo ia dar certo. Eu não sabia que para ser feliz precisa primeiramente ser feliz comigo mesma.
Bom, como é de se imaginar as coisas não aconteceram como eu pensei. Não consegui emprego porque não tinha nenhuma experiência na área. Fiquei super depressiva e aqueles milhares de sentimentos guardados vieram a tona. Comecei a engordar e engordar, a comer igual uma louca. Afinal vamos comer, para tampar o que não queremos enfrentar ou lidar! Fui construindo a figura de pessoas fraca, indecisa e sem iniciativa que falei anteriormente a vcs. Fiquei uns 2 anos ou mais nessa depre danada. Meu marido coitado me aguentou ! RSSS. Era vitima do mundo e queria ser vitima, gostava da figura de ser vitima, afinal se você é vitima vc só precisa esperar alguém tomar uma atitude em seu favor, alguém que queria fazer justiça e nada é a sua culpa, afinal você é vitima ou não é!?. Até que um dia percebi que a depre estava fazendo comigo e reagi. Decidi começar a fazer o curso de cabeleireiro e arrumei logo um emprego em uma salão. Depois fui dar aula, passei e um concurso público de professor .
Não parei de comer porque os sentimentos que guardei da infância foi alimentados durante minha depressão na fase adulta e não sabia lidar com eles. Assim foi, fui tornando obesa e quando a depre vinha eu comia e por alguns minutos o problema era resolvido. Não desenvolvi minha inteligência emocional para lidar com eles.

Hoje o que carrego dessa minha história?! Que destino dou para meus conflitos? Carrego deles a experiência e o crescimento como pessoa que eles me proporcionaram. Não fico mais alimentando sentimentos negativos, não fico aprisionando-os em minha alma. Não fico repetindo ideias negativas para mim. Hoje faço isto por mim mesma, quando eles batem na minha porta lido com eles e não permito que eles me atinjam como antes. Faço porque hoje nenhum problema é maior que meu amor por mim mesma.

A cada dia que passo, sinto que estou aprendendo a gerenciar meus pensamentos e navegar na águas da emoção. Ainda tenho muito que aprender e quero aprender mais e mais. Hoje quero ser autor da minha própria história e não mais vitima dela.

Quero agradecer a cada visita de vcs e recadinho que deixam e dizer que este meu espaço de reflexão e desabafo esta sendo muito bom para mim. Bjs !!!